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      “就知道没羞没躁,张强,你个小色胚。本来还想夸你故事讲得好”

      女人的世界和男人的世界好像永远不一样,作为一个资深老宅男,懂一个女人的心很难吧。花花草草好像也有了生命,就那些果子,大的小的,在薇灵巧的手里好像有了生命,变成一个个鲜活的小人儿,有的带着草帽,有的歪着头,有的还在睡觉,有的在赶来的路上,有的还结着伴,我仿佛看到了一个快乐的大宝宝在画面上跳动。圆圆的东西有一种神奇的魔力,太阳公公的微笑,向日葵的天真,果子的成长与满足,简单的拼接就是一幅美丽的画儿,世间从不会像你想象中的样子来存在着,除非你和它一样的维度,一样的视角,它自己有着脉络,有着规则,还有着混乱,它的美等待你来发现。这世间一切的都是美好的,不是因为我也发现了,只是因为这个画面中有你,薇儿有你的一切,世间一切都是美好,我忘了身上的汗水,只记得远远你等待我的微笑,在阳光下,在田野里,在我这颗小小的星球上,你就是那一颗圆。———————————————————————————

      复杂的世界很简单,几多曲折,但总有迹可寻;

      简单的世界很复杂,只有黑白,但却无路可走。

      简单到极致的我,总是让人觉得我是很复杂的人。

      爱做判断题的我总是让别人来做选择题。

      有时候我真的很神,但是关于感情的记分牌记得清清楚楚。

      别人给我的关怀我绝对会付出超过他/她给我的。

      哥活得如此潇洒与洒脱,是因为我从来不欠债,如果有的话,也是别人欠我的。

      但是我从来没想过别人要给予我什么,我只相信自己,我的一切都在我自己手中。

      请不要试着改变我,当我懂了时,我会自己改变的。

      随着时间的增长,越来越不想谈恋爱了,越来越想单身了,反正都这么多年了。

      我总是说像我这样单纯的小男生,谈恋爱的话吃亏的只可能是自己。

      虽然听者总是骂我吃亏个屁,但是我还是这样想滴。

      这是为什么呢?

      因为对于我来说,很少想过要收获什么,无怨无悔的付出是我的习惯。

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      遇上了你,薇儿,生活的每一天都是精彩的,生活的每一天都是充实的,每一天你在我身旁,我忘却了曾经的那些苦痛的记忆,或者我根本就不想再记起,你在,每一天都是情人节,我不再羡慕别人,也不再孤单,多少个日日夜夜,多少次被别人否定,多少次默默地坚持,我想这就是爱情吧,我爱你,你也爱我,而且我们在一起。原来,你在这里……

      病态的折磨着,我不会痛苦转移,只会在痛若的选择上选一个稍微轻一点的所以有时候感情上难以忍受的时候,一个人是痛苦的,时间久了,而且我感觉已经得了忧郁症,深深地藏在心里,最难过的是寻找,然后胎死腹中,然后是逃离,接着祸不单行,再着是流浪,终于无力吐槽。而身旁有你,黑暗中的我遇上了阳光的你。

      梦境中有一个我,眼前的景色再怎么迷人也不及梦幻中的。大概是因为梦幻中超越人的感观,心灵所追求的展现无遗。

      驰骋于梦幻中是快乐的,徘徊于真实中又是痛苦的。在梦幻与真实无法决择,我可以想拥有梦幻中的千万遍,也不及真实的一次降临扫去了所有的快乐。在真实之中的痛苦无法排遣,只能寻找那一点点的梦幻,但梦幻过后,在痛苦与快乐的对比之中,更能突显起痛苦,更多一点痛苦。我向往梦幻,害怕真实,但同时因梦幻的不真实使我更害怕梦幻。

      在真实中寻找梦幻成了唯一的解脱。梦在前面,虚幻得看不清需要多少个日日夜夜,路是真实的,蜿蜒得让人恐惧,绝望。没有梦幻没有真实,我想消逝,连同我的思想。

      要逃避不是办法,在浑浑逗噩噩中又来到了幻境之中,这一次感到自己的存在,梦幻的快乐也不那么的不真实,心隐隐作痛了,不是因为了解得彻底,而梦幻的真实让人完全感到希望的破灭。

      没有梦幻,只是我在真实之中寻找的解脱,所以有了梦幻,但梦幻却是真实的,而且每次都真真切切地感觉到它的存在是自己在麻痹自己,在逃避,懦夫!其实一直如此,只是不敢面对罢了。

      在梦幻与真实中,我没有选择,因为本就不存在,我只能面对.没什么,一个人很好……

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      我又醒来了,薇,你还在我身旁,真好!

      我知道的,每天和你在一起都是特别特别快乐的,从来从来没有这么开心过,太真实了,真实地有时让我以为还活在梦里,我是否会相信你一直在我身旁,你是否明天依然等着我,是否每天下班你都会从脚落里蹦出来,蹿进我的怀里,而你的体温是如此真实,我能听到自己心跳的频率,也慢慢感受到你在那儿,最开始只是一点儿,后来是轻轻的清澈而真实,然后是那么那么强烈,最后已经能感觉到你的心跳频率和我快一样了。我也知道内心黑暗孤独的那个自己悄悄在燃烧,到我的失眠症开始严重了,不过还好,你在我身旁。

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